就在几年前，我还是一个什么都不懂的小朋友。我不懂得怎么去学习，不懂得该怎么和同学们相处，也不懂怎么对待我身边爱我的人。而现在，我需要去努力的，正确的学习，与可能遇见的任何人好好相处，也要珍惜爱我的人。距离我的第一次GRE考试不到100天了，我真真切切的感受到了命运的转折点离我如此的近，比中考近，也比高考近。也许没什么人看我的博客，就算有，也不会喜欢这种非技术类的情感倾泄。那我就写给我自己，以这篇文章作为我的百日誓师吧。

兴趣

在小学的时候，我就一直在寻找我真正的兴趣点，并且希望把它作为我未来的职业。大概在小学五年级以前，我想要做一个设计师，汽车设计师，现在看来就是工业设计。当时的我时常自己去画车的侧面，45度斜视，想要画出一条征服世人的完美曲线。我去学素描，学画画，那段时间应该是我绘画的水平巅峰了。无奈我真的是毫无艺术细胞，美术老师见到我总是摇头，最终还是放弃了。五年级的时候我无意间订了一本杂志《少年电脑世界》。这本杂志的装横精美，每期还附赠一张光盘，里面有一些电脑软件的介绍和相关产品的分享、测评，也有一些教程。在这本杂志上，我第一次听说了RPGmaker和flash，第一次了解到了php和html，也认识到了Len、RK、浩然还有小梦等人，这是我第二次对计算机与信息技术的启蒙（第一次是在很小的时候，家里花将近一万配了一台方正电脑，56k拨号上网)。

好奇心与装逼心理驱使着我，靠着搜索引擎，我了解了信息技术的各种入门知识，甚至接触了VB。感谢河北省图书馆，我靠着从图书馆里借来的大学教材入门了C语言。感谢当时淀粉群里的同学们一直激励我，给予帮助，让我觉得自己做的事情非常有意义(实际上毫无意义，只是那个年级的小朋友需要关注)。初中的时候我因为我们的微机课老师，第一次了解到了OI，信息学奥林匹克。于是我在她的推荐下买了一本严蔚敏的《数据结构》。对于一个零基础的，不是天才的初中生来说，独自理解图论、二叉搜索树等数据结构还是有点难了。那时候我虽然很难理解，但是每隔一段时间我都要打开看看，所以我至今还记着每个章节讲了什么。可能这就是兴趣。再后来我碰运气上了二中，再后来我学了OI，再后来我成功的挂了。那些拼搏的日子里，我全靠着我对OI的热爱和对信息学的兴趣坚持着，现在想起来还是十分的热血。

大学以后我接触了太多其他的东西，我发现这种竞赛十分的无趣。在两次ICPC铜牌之后我真的心灰意冷，决定彻底远离算法竞赛这个圈子。之后，我仍认为我的兴趣在算法，在软件，在代码上。我学习了最热门的机器学习，却觉得深度学习乏味无比，无法证明真的没劲；传统机器学习算法确实有意思，但是效果却不太好。我逐渐对机器学习失去了一些兴趣。后来我转向开发方面，我发现那些框架设计十分灵巧，比如django与vue，react等等，看上去都是工程师的杰作，是遵循设计模式写出的精华。但是我又认为他们缺少灵魂，因为工程师是可以被培训的，不像算法竞赛需要一定的天赋(这可能是我自己理解不深，或者狂妄自大)。总之我又觉得纯软件的开发很没意思。这时候一个偶然的机会让我接触到了我现在的导师，他是做无线通信的。在他的帮助下我接触了通信和电子工程的一些方向。最终结合机器学习、博弈论和无线通信，边缘计算，我发表了我第一篇SCI期刊论文。这真的很奇妙，一直对CS感兴趣的我突然觉得EE才是真正适合我的，那些虚无的代码现在对我似乎毫无吸引力。但是EE有一个致命缺陷，赚钱少。我不能忽视现实。而且，谁能保证我不是一时兴起呢？这么多年对CS的追求，在半年内就改变了吗？

我有些迷茫。但其实我心中应该已经有了结论。

中二病

最近在家呆着，翻到了我曾经写过的那些代码，还有作文，日志说说啥的。也翻出了当年淀粉群的聊天记录。我发现当年的自己真的是无比的中二，我觉得世界一定会围着我旋转，我就是那天选之子，我要改变世界，世界毁灭也要由我而拯救！现在看来着实有些好笑。

当然，在家呆着的除了我还有我爹妈。我爹虽然呆了几天就回单位上班去了，但是还时不时的发微信问问我情况。我父亲一直对我的学业不报什么太大希望。高中的时候我说我要考清华，他说：“儿子，你要是能考上河北师大就不错了。你要考上清华祖坟就该冒烟了。”后来我明明是考的很差去了北邮，我父亲还是很满意的样子。现在我想出国，我爹一直在各种旁敲侧击劝阻我：国外危险，美国排华，出国也找不到工作。他希望我少吃一点苦，做一个平凡的普通人就好。

上一次看电影还是去看天气之子。看完之后我心里其实是暗暗发笑的，男主真的好笑，就是一中二少年，做出了各种冲动的事。世界毁灭和他无关，他却觉得自己能左右世界，还要不惜一切跟女主在一起。笑着笑着发现不对，这不就是前几年的我吗？我高二的时候是最意气风发的，那时候我觉得自己清华北大随便挑，我就是冉冉升起的新星，我的理想是改变这个世界，真正的改变人们的生活。这些话我写到了我自主招生的推荐信里：

在未来，我相信计算机科学将会渗透到生活的各个方面。物联网需要人工智能的支持，大数据需要高效算法的驱动。在这个物欲横流，人心浮躁的时代，我更愿意沉潜下去，研究算法，为应用层面的发展打地基。当所有人都注视着台前的光鲜时，我更愿意和另一批人，一起在幕后默默付出，实现理论上的创新，自底向上完成一次信息世界的变革。不求全世界都记住我，只求我的代码活在这世界上。

北京邮电大学2017年自主招生申请报告

“不求全世界都记住我，只求我的代码活在这世界上。”，“ 研究算法，为应用层面的发展打地基。 ”我突然很悲哀，因为现在的我似乎已经说不出这样的话了。我关注着哪个方向是未来风口，哪些互联网公司赚钱多。我需要考虑我未来的生活，我要养我的女朋友，养我的父亲母亲爷爷奶奶。而一次又一次的打击让我一次又一次的怀疑自己，觉得自己真的是普通人。前些天我还说了一些我现在觉得都很可怕的话：”我觉得人对自己最好没什么错。”难道我就要变成一个，平庸的，普通的，追逐着物欲的利己主义者了吗？要知道就在五年前，我还在机房里默念：“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”啊！现在，我却觉得这是中二病吗？如果这样下去，我真的要成为人类中普普通通的一员了。

有些人有着远大的理想，并努力为之奋斗，或成功，或失败。而有些人则嘲笑，讥讽：你看那些人，搞了那么半天还是失败了；或者说：不经历社会的毒打你根本不知道你就是个普通人。我不知道怎么评价这样的想法，只能说有点悲哀吧。

最近的疫情给了我一个很长时间的思考、学习的时间。我与女朋友也发生了很多矛盾，从她身上我依稀还能看到自己曾经的样子。我的朋友们也都在激励着我，这让我为了未来不断努力着。

未来

有些悲观的人总觉得一切都是没有意义的。生活没有意义，因为无趣。工作没有意义，因为除了盲目干活得不到提升。甚至宇宙都没有意义，谁知道宇宙的意义是什么？？所以既然毫无意义，拼搏干什么，还是先让自己舒服为好吧？

我觉得，一切的意义都在未来，我们为了未来而活。生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。你可以说这是文艺青年的自嗨，但是我觉得这句话是有一定的价值的。未来的美丽在于未知，可能是诗和远方，也可能是苟且或毁灭。去年12月份我被我的论文弄的焦头烂额，好几次精神崩溃强行把我的队友从女生宿舍叫了下来骂了几顿。那时候我差一点就撑不下去了，不过想到我发完论文之后肯定会笑呵呵的，心里充满满足，我就仍然有着前进的动力。我这几天背单词也是，想到明年的这时候我可能已经在收拾行李准备出国，我就还能再撑一撑。但是如果明年这时候我出国失败正准备在实验室打工保研呢？那我们就在想远一点，可能我留在北邮搞出了某个科研成果？可能我PhD成功去了MIT？总之未来的一切都充满了未知，充满了挑战。是这种未知让我们恐惧，更给予我们乐观！夜晚的星空，背景是可怖的黑，但一片片闪耀的光点指引着我们探索星辰大海。

大学的前三年里，我逐渐成长，也变的更加平庸。很多时候我忘记了那些年说过的豪言壮语，接受了普通的自己，甚至用平静的生活麻痹自己。而最近一段时间，我想我已经在找回曾经的我了，那个我最喜欢的，最特别的我。在接下来的两个月的未来里，我必定会扫清我兴趣上的迷茫与困惑，也会抱着必胜的信心去迎接所有的挑战。

今年是2020年，本来就是大家期待的变革之年，而且又遇上了众多变动。我想这世界一定会有大变化了。扛起未来的人，改变世界的人，必定是我们。